В call -центре компании появилась традиция записывать прикольные и необычные ситуации, которые случаются в разговоре с операторами и абонентами. Надеемся, что наш небольшой, но веселый архив заставит Вас улыбнуться и возможно даже некоторые узнают здесь себя! Абонент: Картошка хайми?
Оператор: Не, картошка нест!
Абонент: Вай пул мегузоронадку!
Опертор: Карточка?
Абонент: Ха!
Абонент: Если моя трубка не будет отключена целый месяц, мне дадут 20 минут?
Оператор: Если вас не будут отключать за задолженность, то конечно!
Абонент: А почему мне не дали, я не выключал трубку целый месяц!
Оператор: (все проверив) Вас отключали более 5 раз!
Абонент: Такого не может быть, она была всегда в моих руках и была включена!
Оператор: Так не трубку надо отключать, а чтобы не было долга!
Абонент: А мне Почо сказал, что трубку…
Абонент: (очень возмущенным голосом) Почему мне не приходят настройки на Интернет?
Оператор: Какая модель вашего телефона?
Абонент: «Нокио 3310»
Абонент: Я сегодня никуда не звонил и не пользовался телефоном! За что вы у меня деньги взяли?
Оператор: Если я Вас правильно понял, вы отключили трубку и не пользовались ею?
Абонент: Совершенно верно
Оператор: (открывает детализацию - более 500 звонков)
Абонент: «Сколько будет стоить звонок в Россию? Вот вы находитесь в Худжанде, а я в Ганчи. Я же ближе к России, значит мне дешевле будет?»
Абонент: «Я вот проверяю свой номер, почему у «Шанса» нет антенны?»
Абонент: «Девушка, вы не знаете где родился Федор Шаляпин?
Варианты:
а) Н.Новгород;
б) Саратов;
в) Казань.
Абонент: «Скажите мой PIN-код карточки оплаты. Он у меня стерся!»
Оператор: «А как вы его так стерли?»
Абонент: «А я его ножиком стирал…»
Абонент плохо говорит по-русски, и оператор пытается выяснить, кто он по национальности, чтобы знать на каком языке с ним общаться.
Оператор: «Вы таджик?»
Абонент: «Нет!»
Оператор: «Вы узбек?»
Абонент: «Нет!»
Оператор: «Вы киргиз?»
Абонент: «Нет, я грузин!»
Абонент: «Уважаемый аппаратор , скажите мне, пожалуйста,……»
Абонент: «Девушка, мы хотим найти одного абонента. Номер телефона не знаем, фамилию не знаем. Знаем, что зовут его амаки Файзи!»
Абонент: «Девушка, у меня карточка не проходит на номер. Как она пройдет, позвоните мне, пожалуйста!»
Абонент : «Девушка, я хочу приостановить номер!»
Оператор: «Извините, но по телефону мы не приостанавливаем. Вам нужно подойти с паспортом в Сомонком!»
Абонент: «Ну, тогда соедините меня с одним вашим сотрудником. Его зовут Муха!»
Оператор: «Извините, у нас «мух» нет!»
Абонент: «Я поссорился со своей девушкой. Не могли бы вы отправить смс, чтобы она меня простила?»
Абонент: «Расскажите мне про тариф Основной-Корпоративный.»
Оператор: «У нас есть тариф «Основной+» и «Корпоративный». Вам про какой рассказать?»
Абонент: «Мне про Салом.»
Абонент: «Расскажите мне про «Лайт+». Абонентская плата 3,60$?»
Оператор: «Да»
Абонент: «10 секунд бесплатно?»
Оператор: «Да»
Абонент: «Входящие со всех мобильных бесплатно?»
Оператор: «Да»
Абонент: «Спасибо большое!»
Оператор: «Доброе утро! Индиго Сомонком. Чем могу помочь?»
Абонент: «А чем вы мне можете помочь?»
Оператор: «Доброе утро! Индиго Сомонком. Чем могу помочь?»
Абонент: «А мне не надо помогать! Скажите, как позвонить в Россию?»
Абонент: «А вашей маме не нужен молодой, красивый, состоятельный, перспективный зять?»
Абонент: «У меня было на счету 2 доллара 30 центов. Я сходил в столовую, а когда вернулся, у меня пропали 30 центов….»
Абонент: «Когда я хочу позвонить куда-нибудь, у меня на дисплее трубки выходит ПЕРЕДЕРАЦИЯ!»
Оператор: «Может быть ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ?»
Абонент: «Нет, ПЕРЕДЕРАЦИЯ!»
Абонент: «Почему у меня так много снимают с моего баланса? Тот, кому я звоню, находится на расстояние всего 7 км от меня…»
Абонент: «Почему я звоню на 4040, и не дозваниваюсь?»
Оператор: «Вообще-то на эту услугу отправляют СМС…»
Абонент: «Здравствуйте, это опять Я!»
Абонент (маленький мальчик): «Мне звонят с какого-то номера и называют тетей…»
Оператор: «Салом! Ширкати «Индиго Сомонком». Лола, шуморо гуш мекунам!»
Абонент: «А вы по-таджикски говорите?»
Абонент: «Алло, Сомонком ба интернат хайми?»
Оператор: «Интернат еки Интернет»
Абонент: «Ха, интернат…»
Абонент: «В Авчи-Калачи больше не отправляйте техников, антенна появилась!»
Оператор: «У вас какой тариф?»
Абонент: «У меня Индиго+.Ой, извините Лайт+!»
Абонент: «Я не могу дозвониться до Тюмени…»
Оператор: «А как вы набираете?»
Абонент: «*87»
Абонент: «Здравствуйте, это я, ваш абонемент!»
Оператор: «В тарифном плане «Лайт+» каждая первая минута исходящего звонка внутри сети - 0,06$, каждая вторая – бесплатно.»
Абонент: «А остальные минуты?»
Абонент: «Что это за 555?»
Оператор: «Вы можете отправлять любые жалобы и предложения, касающиеся компании «Индиго Сомонком» на эту услугу»
Абонент: «А чья это услуга?»
Абонент: «На тарифе «Прием» все ВХодящие бесплатно?»
Оператор: «Да, абсолютно все входящие бесплатно!»
Абонент: «А вЭходящие?»
Абонент: «Что это за 555»?
Оператор: «Вы можете отправлять жалобы и предложения, касающиеся компании «Индиго Сомонком» на эту услугу»
Абонент: «Я могу отправлять кому хочу?»
Абонент: «Девушка, скажите мой рин-код!»
Абонент: «Вот если я оплачиваю 10$, то как это у меня будет 12$? Вы что бесплатно раздаете по 2$? Вот у меня задолженность 50$. Вместо этого оплатите мой счет!»
Оператор: «Добрый вечер! Индиго Сомонком. Чем могу помочь?»
Абонент: «Здравствуйте, с вами разговаривает многоуважаемый, многопочетаемый абонент!»
Оператор: «Доброе утро! Индиго Сомонком. Чем могу помочь?»
Абонент: «Кеноя, посмотрите пожалуйста номер 2-05-45, у нас уже неделю с кабелем проблема!»
Абонент: «Тариф «Прием» же есть? Какой у него баланс?
Абонент: «Девушка, мне по ошибке кто-то через карточку перечислил деньги. Скажите, пожалуйста, какой это номер? Я перезвоню, чтобы вернуть ему деньги!»
Оператор: «Доброе утро! Индиго Сомонком. Чем могу помочь?»
Абонент (маленький мальчик): «Здравствуйте, вас приветствует компания Бабилон – Мобайл!»
Абонент: «Девушка, а в тарифе «Лайт+» входящие со всех мобильных бесплатно?»
Оператор: «Да, абсолютно со всех мобильных Таджикистана входящие бесплатно!»
Абонент: «А с МЛТ и Бабилона тоже?
Абонент: «С помощью услуги «SMS – деньги» я хочу перевести деньги со счета брата себе. Как я могу это сделать?»
Оператор: «Извините, но это сделать невозможно!»
Абонент: «Мне мой брат деньги не дает, поэтому я хочу сам это сделать!»
Абонент: «Почему я оплатил свой счет, а у меня до сих пор он не работает?
Оператор: «Какой ваш номер телефона?»
Абонент: «4-52-86»
Оператор: « Извините, но это городской номер, мы не сможем проверить!»
Абонент: «Ну, какая разница, проверьте. Вы же все равно телефонистка!»
Абонент: «Как можно подключиться на тариф «Ночной вампир?»
Оператор: «Какой еще «Ночной вампир»?»
Абонент: «Ну, у вас же есть тариф с ночными скидками?»
Абонент: «Как позвонить в Узбекистан?
Оператор: «Набираете #8 998 код мобильной компании и номер абонента!»
Абонент: «А номер абонента какой?»
Оператор: «Здравствуйте! Азиза слушает. Чем могу помочь?»
Абонент: «А вас можно?»
Абонент (тариф Салом) : «Почему у меня раньше снимали 0,11$, а теперь 0,26$?»
Оператор: «А вы куда звоните?»
Абонент: «В Красноярск!»
Абонент: «Я вот регистрирую пароль, отправляю на 202, а ответа нет!»
Оператор: «А как вы набираете?»
Абонент: «0*PIN2*пароль!»
Оператор : «Вы знаете PIN2 своей сим-карты? Он содержит четыре цифры!»
Абонент: «Какие цифры? Я набираю латинскими буквами – PIN!»
Абонент: «Девушка, у меня тариф «Лайт+». Для меня существует «Любимый номер»?
Абонент: «Девушка, наконец-то вы взяли трубку. А то я уже приготовил веревочку и табуреточку!»
Абонент: «Девушка, у меня такая проблема. Вот я звоню кому-то, и в тот момент, когда на другой стороне поднимают трубку, у меня вибрирует телефон. Что мне делать?»
Абонент: «Девушка, когда я ставлю телефон на зарядку, он у меня нагревается. Что вы там делаете?»
Абонент (из Матчи): «А где вы находитесь?
Оператор: «В городе Худжанде!»
Абонент: «А, что, разве не в Бустоне?»
Абонент: «Мне звонил номер 914000000. Откуда мне звонили?»
Оператор: «Вам звонили из Телеком-Технолоджи!»
Абонент: «А зачем он звонил?»
Абонент: «Девушка, скажите мне код Антарктиды!»
Оператор: «Но туда невозможно дозвониться!»
Абонент: « Я познакомился с девушкой по Интернету, она мне дала номер телефона Антарктиды. Как я могу туда дозвониться?
Абонент : «Пока я ждал, когда вы поднимите трубку, я забыл свой вопрос!»
Абонент: «Что это там у вас за женщина? Сказала: «Здравствуйте, вас приветствует Индиго Сомонком, дождитесь ответа оператора!». Потом бросила трубку и заставила меня &
