Душанбе

* * *

Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

* * *

Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты

* * *

Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

* * *

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

* * *

Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит ,что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)

* * *

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

* * *

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!

* * *
SMS поздравления
Я искренне тебе желаю, чтоб смех твоей привычкой стал, что в грустные глаза я не встречала, чтоб счастлива была твоя душа!!

* * *
Живи, балдей.... рожай детей, и в жизни будет все ок!

* * *
Желаю тебе такой болъшои любви какую я к тебе испытываю.

* * *
Что пожелать тебе? богатств, удачи? от жизни каждый хочет своего. а желаю просто СЧАСТЬЯ, чтоб понемногу но ВСЕГО!!!!!!!!

* * *
Желаю тебе всего всего... Хоть ты и стала сегодня на 1 год старее, но я тебя все-равно люблю!!!!!!!!!!!!!

* * *
Желаю море удачи и дачу у моря! С днём варенья!

* * *
Счастья, удачи, лоха по богаче!!!!!

* * *
Желаю тебе иметь то, что имеют те, которые имеют нас!

* * *
поздравляю тебя с днём варенья!!! желаю, чтоб у тебя всё было, и за это тебе ничего не было.

* * *
Пусть будет Ваша жизнь полна Любви, добра и счастья, Пусть будет каждый новый день По-своему прекрасным! С днем рожденья!

* * *
Пусть что хочется, то и сбудется. Что не ладится, пусть забудется. Пусть хорошее только множится и прекрасно всё в жизни сложится.

* * *
Ручей сквозь снег пробился талый, теплеет свежий ветерок. пусть все, о чем мечталось, в назначиный свершится срок!

* * *
В году 2006 желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 364 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

* * *
Если за правду-бей Если влюбился не робей Если трудно молчать кричи Если ветер в лицо молчи Если радость на душе- пой Но всегда будь сама собой!!!!!!!!!

* * *
Мамочка милая, мама родная! Много есть женщин, а мама одна. В день єтот светлый я счастья желаю, пусть будет вечно на сердце весна!

* * *
Будь красива как Мадонна и умна как Джеки Чан,чтоб в кино вадил Чак Норис и Шварцнегер защищал

* * *
В день Святого Валентина, Так как праздник это наш, Поздравляю и целую Много, много, много раз!

* * *
Желаю тебе здоровья в личной жизни.

* * *
Оставайся собой, Будь друзьям всем верна Пусть Тебе и зимой Улыбнётся весна!

* * *

***

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!

***

По трассе на приличной скорости летит Мерс со священнослужителем, из-за куста появляется доблестный сотрудник ГИБДД и останавливает машину.
- Батюшка, с Вас 300 ре за превышение.
- Окстись, сын мой, отпусти с Богом.
- Не могу батюшка, закон для всех един.
Священник отдаёт деньги...

***

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Hесс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

***

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А ЗАТО Я - БОГАТ ДУХОВНО...

***

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!

***

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что Вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом!!!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!